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    因为一瓶可乐,男朋友不想娶我了

    作者:来源:404声音面包时间:2019-04-16 04:21:22

    因为一瓶可乐,男朋友不想娶我了

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      结尾曲名请在“今日歌单”获取

      前两天在微博上看到这样一条热搜:

      一名女生只因口渴难耐买了一瓶可乐,就被男朋友连珠炮般数落了一顿。

      男生觉得女生没长心,我为啥生气你不知道?

      男生觉得女生我行我素,买可乐这么大的事竟然不和我商量?

      男生觉得女生不如别人家的媳妇,人家只喝水,出门还带个杯。

      男生明确表示,他想找一个会持家的女人,而不是大手大脚的女人。并下最后通牒:以后路还长,擅自买可乐这种事不能再次发生……

      买瓶可乐解解渴的事,怎么能引发这么大的批斗场面?难不成是……82年的可乐?或者是10000块一瓶的南非Sabco 70可乐?3000块一瓶的“丹麦紫”可乐?1800块一瓶的匈牙利可乐?抑或是1000块一瓶的意大利虎纹可乐?不,我想多了,就是我们随处可见的正常可乐,三块钱一瓶。

      可乐是正常可乐,人不太像正常人。恕我直言,男方女方都有问题。

      我们没有资格置身事外替别人大方,或者显示自己多高级,咱们就事论事,理性讨论。

      一瓶可乐就可以让男方有这么大的怨气,劈头盖脸的给女朋友扣这么多帽子,又是没长心,又是太放纵,又是不持家的……这要是不小心结了婚,后面的事我都不敢想,一瓶四块钱的营养快线就有可能闹离婚呐!

      女方就更不正常了,这样还能在一起七年?还“又不会分手”?还仅仅只是“心里郁闷”?如此说来,男方有一点没说错,这女孩确实没长心。

      我不说男生抠,也不说女生傻,我只能说,如果我是这个女生,这一件小事就可以分手了。七年怎么了?在一起七年就可以被肆意管制、限制行为?就必须出让主权、惟命是从?没事还要拎出来跟别人比较,我卖给你了?

      其实这种事已经不是买瓶可乐几句拌嘴的问题了,而是涉及到两个人的消费观能否和谐、感情里最基本的彼此尊重和独立个体的人格主权是否被保护了。

      1、比“三观一致”更重要的,是消费观和谐

      当代年轻人讨论爱情话题,使用频率最高的一个词是“三观”。三观一致,似乎就意味着两人在相遇相识之后,就可以大概率的实现相知相爱,最终走向令人艳羡的相许相守。

      不可否认,这种观点有一定的正确合理性,但是,大多数人对“三观一致”的理解都存在一些误差和想当然。比如,很多人可能觉得,我们有共同语言和共同思想,有共同兴趣和共同习惯,能和睦相处,甚至心有灵犀,这就是三观一致。

      这样的想法其实是有些片面的,没有落到实处。浅层含义的三观一致固然重要,但一段健康有前途的感情不能仅仅只是聊得来、玩得来,还要花得来、过得来。

      感情中的两个人不可能每天都吃大餐后看电影、玫瑰花加小礼物,再轰轰烈烈的爱情最终都会归于柴米油盐的平淡。所以,和谐的消费观要比我们常挂嘴边的“三观一致”更为重要,况且,消费观本身就不是独立存在的,它隶属于“三观”中的价值观范畴。

      为什么说消费观要和谐、而不是一致呢?

      在我看来,这世上没有绝对一致的事物,就像没有完全相同的两片叶子一样。更多的时候是求同存异、保留意见,然后换位思考、达成共识。

      什么是消费观不和谐?

      同样是看电影,你喜欢等院线下线之后用手机免费看,而他就喜欢去电影院花钱看最新的片子,这不是消费观不和谐。但是他在乎的是愉悦的观影体验和浪漫的约会气氛,而你却觉得他是乱花钱、吃饱撑的,这就是消费观不和谐。

      再比如,你愿意为一场精彩的话剧或曲艺买单,而他却觉得把这笔钱花在其他事上更有意义,这不是消费观不和谐。但是他觉得你把钱花在精神娱乐上面是为了装逼秀优雅冒充高大上,这就是消费观不和谐。

      消费观不和谐,不是说一方习惯节俭,另一方习惯挥霍,而是,他不认同你的消费意义,你不接受他的消费逻辑。

      什么样的收入水平,就匹配什么样的消费规划。

      在我心里,世俗的柴米油盐也可以过成诗一般。消费观相同的夫妻,每一分钱都能花得默契。当我买一束鲜花插在秋日的早晨中,你不会煞风景地说我瞎折腾浪费钱,而是和我一起分享这精致的仪式感和温暖的小确幸。

      所谓消费观和谐,并不是会省钱的和会省钱的在一起,及时行乐的和及时行乐的在一起,而是即便在艰难的日子里,两个人也能精打细算,同甘共苦,对生活心怀同样的愿景。现在没钱买不要紧,但你不会唾弃我的憧憬,我也不会批判你的愿望,而是两个人共同努力,为了那个理想中的更高品质的生活而奋斗。

      两个人在一起过日子,经济不对等并不可怕,可怕的是消费观不和谐。与其找一个“适合过日子”的另一半,还不如找一个消费观和谐的。不然,再浪漫的爱情在婚姻中也会变成一地鸡毛。

      2、比相互了解更重要的,是彼此尊重

      两个人在一起,再迟钝的人也会在岁月的流淌中慢慢了解对方,一个人的喜好厌恶、脾气秉性,以及处事方式,这都是显性的,只需要时间和智商就可以读懂。

      可是,经营一段感情光靠智商和时间是不够的,还需要情商和修养的辅助。就像那位批评女友买可乐的奇葩男,说事就说事,讲理就讲理,虽然是屁大个事,理也是歪理,但拿自己的女朋友跟别的女人作对比这就是不尊重人的表现,还和现实存在的哥们的女朋友去对比就更不合适了。这是情商低、没教养的表现,完全不懂得顾及他人感受。

      没有人喜欢被拿出来和其他人作比较,尤其是亲近之人做出这种事会更加伤人。我们小时候就不喜欢家长拿“别人家的孩子”来贬低自己,长大了还要被所爱之人推进“别人家的媳妇”“别人家的老公”的阴影之中,相信换做谁都会感到厌倦,感到被嫌弃,感到不被尊重。

      涂磊曾说:尊重是不辜负的前提,尊重对方,尊重自己,尊重受到的痛苦,也尊重曾经的美好!爱过,恨过,都是人之常情,自私,无私,都是人之本能,但唯有做到彼此尊重,才不会以爱之名,互相折磨!

      深以为然。

      在感情里,不仅要尊重对方的情绪和感受,还要尊重对方的工作和梦想以及生活方式。谁都不是谁的谁,别把自己看得太高贵。彼此尊重,是亲密关系里最基本的规矩。没有尊重感的爱情,还不如一手交钱一手交货的地下交易。至少地下交易是各取所需,互有诚意。

      3、比付出和改变更重要的, 是主权完整

      一个人就像一个国家,有着自己的独立主权、外交尊严和私有领地。不论是共事交友,还是恋爱结婚,都只能算是一种结盟。如果在一段关系或感情中,丧失了主权和尊严,领地遭受侵犯,那这个人就和“亡国”没什么两样,会备受奴役,会任人宰割。

      感情里,为了心爱之人付出和改变,这是好事情,因为目的很明确:全心付出,是为了感情更有温度且更加牢固;努力变好,是为了让对方感到幸福和欣慰。比如,男生可以改掉一些女生讨厌的坏习惯,女生也可以多控制一下自己的坏脾气。双方都有所作为,共同经营,不让其中一方总是单方面付出。

      所以,向好的方向发展,才叫付出和改变。而若是走反了方向,就成了溃败和沦陷。

      个人主权意识,不仅仅要运用在社会生活中,在情感、婚姻里也要懂得捍卫自己的主权完整。

      还是引用文章开头的案例,买瓶可乐还要开会商量,“大手大脚”的帽子也扣上了、和别人家的媳妇也对比完了,还要被戳着脑门命令着:今天的事我希望以后不再发生!

      我的天,这是谈恋爱呢,还是做苦役呢?

      两个人在一起,恋爱也好,婚后也罢,正常的打开方式应该是:小事自己做主,大事共同商量。在合情合理的情况下,保留各自的生活方式和处世态度,积极为对方做一些付出和改变,同时多一些理解和包容。

      非常喜欢这样一段话:

      你再爱一个人,你也占有不了一个人。不管你是把对方抱怀里扛肩上含嘴里捧手上,抑或是绑住她拴住她管制她压制她,她还是她,你还是你,终究变不成一个人。世上没有任何一人是为你而生的,爱情更不是占有对方或修理成你想要的样子。正确的做法是,摆正自己的心态,尊重对方的个性,并在旁边欣赏陪伴。

      捍卫和尊重个人主权,是每个成年人的必修课。我们要捍卫自己的主权完整,也要尊重他人的主权独立。尤其爱情,不是占有,不是支配,不是荷尔蒙的原始冲动,而是你愿意拿出生命中最好的时光,不问将来,不问结果,只想与TA一起度过。

      如果把枝繁叶茂、香气逼人的爱情盆景,置于阴冷黯淡的角落私藏起来,自私的将其修剪成一盆光秃怪诞的杂草残根,那将是莫大的罪过。

      - 写 在 最 后 -

      真正的爱情,应该是两个人彼此理解,互相尊重,不纠缠,不牵绊,不占有,不强求,风雨同舟、矢志不渝地走完一段漫长的人生旅程。

      愿你,能找到那个不仅能聊到一起还能花到一起的人,能得到那个不仅了解你还能尊重你的人,能守住那个终生捍卫并誓死维护你主权完整的那个正确的人。

      作者介绍  404,原创作者,情感主播,多家知名新媒体特约NJ,四个月减肥四十斤的男神经。新浪微博:找不到的肆零肆。喜马拉雅、考拉FM等多平台搜索:声音面包。公众号:404声音面包。个人。

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